det kanske är jag som är livrädd med stil?
Gick nyss hem från skolan. Varför? jo, SMÄRTA.
Och ja, det är verkligen så pass att det ska skrivas med både stora och feta bokstäver.
Klockan 13:00 rullar bussen mot övik, och det känns alla tiders,
jag är less på det mesta som har med den här staden just nu faktiskt.
Kan vara så att jag redan har hunnit pmsa på allt här i härnösand..
Så nu är det inte mer än rätt att låta storstan få ett pmsregn över sig.
Eller storstan kanske inte var riktigt rätt, men jo, jämför man övik med härnösand så äre det.
Så, bortser man från pms och pain så känns det bara bra med örnsköldsvik nu.
Eller, ja nästan bara bra. Kanske... 70% bra. Fast det borde vara 99.9% bra.
Ja, så liten roll borde det spela. 0.01% (HEHE, hoppas matten blev rätt där...),
men det gör det inte. Uppenbarligen. Det slog mig för typ en halvtimme sen,
när jag var med jennypinglan. Jag blev arg. Yttrade mig. Sa att det sög. Hon bara log.
Som att det var något bra med det, eller, skulle kunna vara något bra med det.
Men nej, pinsamt. Jävligt pinsamt faktiskt. Ja, fiifan vad pinsam jag är. Ångest.
Verkligen, så, fjantigt. Herreminjö. Vad har hänt med mig?
MEN, nu blev det jobbigt. Den här dan har verkligen startat sämst.
Tycker det kan bli kväll nu, jag vill ha go mat och äventyr med fina människor.
Ja, jag ska vara så jäkla glad och du, du kan ju bara harne. Seriöst. Cry me a river.
Nej, vad glad. Vadå vad glad, kan ju fan inte ens stava. Men var det. Var glad i vaden.
Igår fick vi chokladpudding som efterrätt, jag hatar chokladpudding,
men år nyss upp den i ren frustration. Fan vad äckligt.
Varför är det tillåtet att något som inte är gott har ordet "choklad" i namnet? Sjukt.
PAIN
Jag har ont i halsen och ont i magen. Som fan. Sån där riktig jävla magont som brukar komma,
en gång i månaden. Aka Självmordsbenägenhetsframkallande -magont. Ni fattar.
Och det värsta är inte att jag inte har någon ipren hemma,
utan att det kommer göra ännu ondare imorgon. Damn. Imorgon är det ju torsdag!
Men det ska bli bra ändå. Nej, det ska bli bäst. Bäst!
Nu ska jag städa och plugga, kanske fundera lite på livet, och det där. Får se.
Tror inget, bäst så, tjalala. Sen ska jag, bort, göra nått, konstigt.
Men nu, städa litt. Eller möjligtvis kura ihop mig, lägga mig på golvet och skrika.
Allt jag vill ha nu är en värmepåse och sånnadär choklad/kola godisar med guldpapper.
28
Idag har jag spanska, och det uppriktigt suger att jag missar den lektionen,
för jag hade faktiskt gjort läxan till den här gången. Och HEJ ig-varning. Dö.
Eftersom att det här redan är ett sönderklagat kan jag klaga ut att jag har den keisarens jävla reklamutdelningssatan idag också. YES. Finns väl inget man hellre vill göra när man är så trött och slut i kroppen att man blir anfådd och svettig (hata svett) bara av att ställa sig upp, än att gå upp och ner i femtioelva trapphus?
Önskas; TORSDAG.
Ja, jag vill ha torsdag nu. NU.
Och låt det bli en fin valborg, med extra glada miner och fint väder.
27
det är nog dags för mig att klippa mig nu.
vad vill du? men kom då
Älskar inte min hög med böcker som ligger brevid mig.
Älskar inte heller kirunas handbollsklubb som har levt om som vildar ute på parkeringen precis utanför mitt rum hela morgonen.
Ganska fantastiskt att jag är vaken den här tiden, kom hem rätt sent igår ändå.
Sen vaknade jag inatt när malle och hennes kamrat kom hem, tog nån timme att somna om
(Som att nån bryr sig. Inte ens jag bryr mig.).
Man kan ju fråga sig varför jag sitter här just nu, när jag väl är vaken.
1. varför är jag inte ute i solen?
2. om jag nu inte vill vara ute i solen, varför är jag inte på öbacka?
Nu fick jag dåligt samvete, kanske dags att leta fram lite kläder. Önskar jag hade lite vårkläder.
Önskar jag hade mer kläder generellt. Önskar jag hade pengar. Önskar jag hade sommarjobb.
Jag lovar att jag inte kommer få på kommunen, bara för att jag går skola i härnösand.
Blir det så kommer jag bli självmordsbenägen.
Vill till yran, vill ha råd med glass, vill ha råd med att leva.
Nu ska jag föna mina nytvättade jeans tror jag.
Hoppas att jag inte väcker damerna i rummet brevid.
Men om jag skulle göra det, får jag säga att det var lite payback. Känner mig ond.... Hajdoo
please share my umbrella
Vi gick hem till jennso, jag lyckades hitta och ta oskulden på hennes inbyggda webbis,
nu ligger vi här och filosoferar. Dattan är så varm så det känns som att den ska explodera,
och jag börjar få ånger när jag tänker på att jag befinner mig längre bort än 5km hemifrån.
Fem kilometer. Fem fucking kilometer. ("Hej kom och hjälp mig" ?)
Eller kanske, varsågod och våldta. Nej usch. Men över min döda kropp att jag vandrar hem, ensam, i en relativt främmande stad en april natt som den här. Trött jag blev. Du är knäpp. Pusstjarå.
i've got no party to go to, and no friends in this town
Är rastlös som en tok, vet inte riktigt vart jag ska he mig.
Malle och hennes rödhåriga vänninna drog nyss ut på bravader,
det skulle jag och min pingla också vilja göra.
Imorgon blir det i alla fall tacos med vårat lilla j-j-j-i gäng,
askalas!
Men nu, nu blir det, det här: .............................................
Sussgott, eller nåt. Snart är det valborg frästen, och sommarlov om typ, sex veckor?
Knäppt snart. Och jag blir så stressad så jag mår dåligt.
Funderar på att leja någon att göra mina rester åt mig. No joking.
"för du är tom och jag är tom"
Jag och min jennso hamnade i ett soligt härntacity,
och på nått vis råkade en glass, lite chirre och en cola också slinka ner.
23
Jag har haft ont i huvudet i tre dagar, och det känns som att mina ögon ska ploppa ut snart.
Och så värst bra går det väl inte att träna med ögon som håller på att träda ut ur huvudet.
Idag har jag en lektion, känns lite hallelujah måste jag säga.
Fast plugga måste jag göra ändå, måste bli av med alla rester nu, för jag blir galens snart.
Förövrigt är det fredag imorgon, och då har jag nationella i engelska. Känns inte ett dugg kul.
Och jag har fått nått nytt fel i hjärnan.
När jag skriver blandar jag ihop ord, stavar fel, läser fel, upprepar ord. Vad har hänt?
Jag tänker meningen jag ska skriva, skriver ner, och när jag läser det jag har skrivit,
har jag skrivit något helt annat. Frustrerande, skumt, konsigt.
Hoppas det går relativt bra imorgon, och att det inte blir allt för mycket svengelska.
Trots allt är det ju fredag imorgon, och det är handboll på öbacka hela helgen,
great! Önskar dock att jag också kunde spela.. Less på det här nu.
Men ja, jag får träffa mina kb-brudar iallafall, och det är ju inte fel alls!
IDAG ÄR DET VÅR
Nu ska jag städa köket, hoppas jag hinner klart innan malle kommer hem,
tjarrra.
"förlåt jag trodde det var nån annan"
Har precis skaffat mig spotify, lyssnar på markus krunegård.
Skum kille. Skumma texter. Ja, skumt, men jag gillare.
Kommer inte vara där. Som att jag inte förstår. Jag tror det är du som inte förstår.
Nu ska jag äta, sen ska jag städa, sen ska jag plugga och sen,
sen ska jag bara fortsätta hålla mig sysselsatt tills jag somnar.
Hade inte tänkt tänka speciellt mycket idag heller. Chao!
TODAY IS A GOOD DAY
Jag har praktiskt tagit skrattat mig genom hela dagen,
knappt tänkt på nått, skönt!
Helt klart ROFLMAO-material.
allt jag vill ha just nu är en jävla spotify invite.
Nästan allt iallafall.
jag har lurat mig själv för många gånger nu
Hur arg kan man vara egentligen?
Jag vill bara slita allt ont ur mig och fylla dig med det.
Önskar fortfarande jag ångrade mig. Allvarligt.
Borde slita dina känslor i bitar så kanske du känner nått.
Nu blir det plugg hela dagen, kan inte direkt säga att det känns bra,
men har inget val. Och ja, självklart har man skjutit upp allting till sista dagen.
puss.
jag hade hoppats på något, hoppats på något
Gärna sova, men jag vill fan inte somna. Det är det värsta.
Jag hatar att det känns,
jag hatar att jag tänker,
jag hatar att jag bara bryr mig när jag har tid att tänka,
jag hatar att jag inte vill göra något åt det.
Jag hatar att jag hatar,
jag hatar att jag inte vet,
jag hatar att ha ont.
Jag hatar att ha ont.
Jag hatar att vara så van att jag inte vet hur ont det gör längre.
ps. Hatar pms också.......
god, nä, dålignatt.
Går omvägar för att komma hem så sent som möjligt, vill inte komma hem till ett tomt hem.
Och jag tycker att det är obehagligt att försöka somna. Det känns inte tryggt.
Vill inte ligga ensam och stirra upp i taket, inte höra sånt man inte hör annars,
inte tänka sånt man inte tänker annars, inte, krympa. Krympa, innuti. Mår inte bra av det.
Men inte dåligt heller. Jobbiga nätter har jag haft sen jag var tretton.
Samma nätter väntar alla.
Och jag som hade börjat kasta sån musik, nu plockas den fram igen,
det är väl så det ska va. Önskar jag ångrade mig bara. Men det gör jag inte.
Är inte ens arg på mig själv. Känner mig bara tom.
Och lite ledsen, bara för att , för att det känns så. För att det känns nått.
Vet inte varför jag skriver den här skiten i min fula blogg, men jag var tvungen att få ut det.
Få det ur mig. Och jag visste inte hur.
Frästen är det lite såhär jag är. Har rätt mycket jag bär på, ibland måste det bara ut.
Inte allt. Men en del. Och jag ska ta det imorgon. Smällen alltså. Hade jag tänkt.
Dessvärre gör jag aldrig som jag har tänkt. Tänker med hjärtat mer än hjärnan tror jag.
Vet faktiskt inte om det är så bra just nu. Nu ska jag sova, blev väldigt arg nu.
Tror inte jag är den enda som behöver en smäll på käften för att komma i rätt balans,
men jag är åtminstone inte lika egoistisk som du.
HERREMINJÖ, kan nån sparka mig på smalbenet tack.
pussssssshej, sov gott.
back on track
Vår lampa som sitter vid dörren, på utsidan alltså, håller på att kapitulera.
Den blinkar, ungefär som på amerikanska filmer med gamla skrutt motell,
vars lampor håller på att ta slut, hänger ni med?
Så är det iallafall. Fruktansvärt frustrerande.
Snart kommer jullan hit, hon ska hålla mig sällskap ikväll, och tanken är att vi ska plugga.
Fast, vi får väl se hur det går med det.. Här får ni en bild på hennes ben också!
cause we're flashing by, like satellites
Förstår inte. Det gör inget. Pöss.
Nu ska jag packa, bussen rullar tillbaka till härnösand klockan 17:40.
Tjarå övik, ses om cirkus två veckor!
för att sätta det sista på mirakel
men några NEJ, det räcker som inte till.
Jag vet inte ens om jag vill att det ska räcka till.
Och jag vet vad alla tycker, och jag vet vad alla tänker,
men jag vet inte vad jag tycker, och jag vet inte vad jag tänker.
När man väl ligger där ute spelar väl inget någon roll längre.
Eller?
När vissa säger "gå på impuls, gör det som känns rätt, bara lev, du har ingenting att förlora",
och andra säger "släpp det, kolla framåt, finns inget att hämta där, du kommer må bättre",
och båda lägger till ett "tänk inte för mycket på framtiden, det ordnar sig", på slutet,
hur vet man då vad man själv ska säga? Bara undrar. Är lite förvirrad. Men vill nog bara leva.
Jag vet inte vad jag skriver längre. Vet egentligen ingenting. Vet inte om jag vill veta heller.
Nu ska jag gå till jessica och försöka att inte tänka mer.
Kanske borde ta med datorn så vi kan lana harpan. Så får det bli. Puss!
the escapologist
mycket trevligare att glutta på hassle, ses på gatu!!
16
Okej, kass start på dagen.
Hudkräm bakom linsen, snö, robotknäskyddsprovning kvart över 9 (hejdå sovmorgon), snö,
torr limpa till frukost, snö, ingen pluggork, och sa jag att det snöar eller?
Det är som menat min, iallafall förmodligen, sista lovdag i övik ska vara hopplös.
Hopplös.
Det låter så, tomt? Känner att jag vill fylla igen allt hopplöst idag, men hur skulle det bli?
Helt fel. Oärligt. Men som att något är riktigt ärligt? Ingenting som rör oss iallafall.
Och jag skulle göra bort mig igen. Konstigt nog känns det okej. Det gör inte lika ont längre.
Nu ska jag städa littt och sen ska jag på sjukgymnastiken, pöss
PUT YOUR HANDS UP
Okej, här händer absolut ingenting alls. Som vanligt. Vi ska börja lana harpan.
15
Nu måste jag plugga. Och sen ska jag försöka förstå. Och undra. Och hoppas.
Och hoppas att inte hoppas. Och vänta. Och undra vad jag väntar på.
Och sen tänkte jag bara leva livet och inte tänka mig för,
men nu, nu måste jag plugga. Och försöka stänga av felaktiga tankar.
OOOH, hallelujah, jag nös nyss! Skönt. Dock luktar det nys hela rummet nu,
kanske lika bra, dags för mig att gå ner en trappa och leta föda. Chao!
världens bästa kille
men vad behöver vi egentligen?
För tillfället har jag lite lort bakom linsen, det rinner tårar och det gör ont.
Men det är okej. Nu ska jag ut i solen och göra absolut ingenting, hörs!
vi kanske ses, det finns en chans
du var full och jag var full, i april solen
du är den sortens flicka jag gillar
för du är tom och jag är tom
och imorgon drar vi till övik, pussnatti
11
GOD MORGON
isen har smält och det luktar som vår
jag tänkte sjunga nått för dig,
och när jag blir för full för att sjunga,
kan vi promenera hem.
för att pinglan ska bo hos mig hela helgen, gillart!
9
Huvudvärk, prov (fail.), det luktar gammbanan i hela köket,
känns som att det kommer bli en tung dag idag.
Frästen, kolla vilken frän bild falle lyckades knäppa på mig,
den kvinnan, hon kan sin grej hon.
Nu blir det alvedon, en liter vatten och maaat.
Sen blir det skola, och sen, sen är det LOV! Hallelujah. påskpuss!
kärlek är ett brev skickat tusen gånger
Och jag har faktiskt pluggat idag. Mer än vanligt faktiskt.
Och jag tänker belöna mig själv med en tur till godis-rean med gurry.
Fast jag har inte bara pluggat idag, jag har lyssnat på håkan också.
Och jag drog tillochmed fram guran och spelade lite. Jag har saknat det.
Och jag har saknat håkan.
Vad jag bryr mig om är att se som i slowmotion
när du går sönder inuti, så som jag gjorde nyss
6
Idag skulle jag vilja vara f14 och glad för ingenting, precis som på bilden.
En vecka kvar, sen är det lov. Hallelujah. Dock blir det massvis med plugg på lovet,
och för att inte tala om den här veckan. Jag förstår inte vad som har hänt med mig,
skolan har väl aldrig rikigt varit min grej, men nu, nu är det hopplöst.
Jag är verkligen inte ett dugg studiemotiverad, jag ligger efter, jag mår dåligt över det,
men ändå gör jag nästan ingenting åt det. Helt galet. Jag skäms. Verkligen. OS FSO.
Det är nog för sent att säga att det är dags att verkligen ta itu med det nu,
men nästa år, då jävlar. Antagligen kommer jag inte vara ett dugg mer studiemotiverad då,
men jag tänker fixa det. För då tänker jag fan spela handboll. Med eller utan knä!
Nu har det gått två säsonger utan handboll, det är helt galet. Två säsonger.
Jag har till och med glömt bort hur det känns att spela. Ofattbart. Dumma knä.
Men det värsta är ändå att jag inte tycker det är kul längre, med handboll.
Jag mår dåligt när jag kollar på det, för jag saknar det så mycket.
Det var liksom grejen som jag bara gjorde, utan att behöva tänka på något annat.
Men nu har det liksom, slitits ut bara sådär. Och jag förstår inte varför.
Nu vill jag bara ha sommar. Sommar och fotboll nu, för jag har bestämt mig.
I slutet på augusti spelar jag fotboll på riktigt för första gången på en evighet.
Kanske bara blir fem minuter, men fem underbara jävla minuter.
Fem hallelujahmoment-minuter om fyra månader. Fyra månader, det är ingenting.
Men tjenä vilket deeptalk inlägg om min sport-skadade hjärna det blev, men det är sån jag är.
En handbollsnörd, fotbollstönt. Och nu är jag så raslös så, så jag vet inte vad.
Aja, ska ta en alvedon och dricka en liter vatten nu, ses.
1
spanska </3,
men annars ere okej faktiskt. puss!